Это любовь?
Внутри каждого из нас есть некая темная комната… И есть типы отношений, о которых говорят как «нездоровые отношения» — которые созданы для того, чтобы мы вошли в эту комнату, встретились с темной стороной себя.
Начинаясь как «нездоровые» — эти отношения в какой-то момент оздоровят нас. Некоторые отношения важны потому, что готовят почву для более зрелого жизненного опыта…
Мы встречаем тех, с кем мы должны встретиться.
Пусть наши ожидания смысла этой встречи — будут отличаться от их истинного предназначения…
Мы — это наши отношения. Познавая себя через отношения, мы открываем скрытые вещи о себе. Мы можем маскировать эти вещи, но вступая в определенные отношения, мы становимся настоящими. И то, чем мы становимся — это история, которая будет рассказана через сюжет этих отношений.
Когда мы говорим о «нездоровых отношениях» — мы говорим о нездоровой психической зависимости от партнера, о маниакальном желании обладать другим, о небезопасности отношений, о навязчивых фантазиях. Мы одержимы — или это любовь?
Мы не перестаем думать о нем или ней, мы без остановки фантазируем о будущем с этим человеком. Мы следим за ним в социальных сетях, собираем всю возможную информацию об этом человеке. Мы используем интернет-камеры, чтобы буквально отслеживать физическое перемещение этого человека.
Вы…
Вы идете куда-либо, где он находится, чтобы увидеть его хотя-бы на мгновение. Вы шпионите. Вы испытываете болезненную ревность к его прошлым отношениям или возможным настоящим.
Эмоции, чувства которые вы испытываете могут меняться — от желания обладания — до ненависти. Все это причиняет вам боль. Вы постоянно используете ваше воображение, чтобы создать внутри себя тот или иной сценарий острых ситуаций между вами.
Иногда мы живем с этим человеком вместе, и все это возникает как недоверие к существующей близости. Но часто между нами просто нет реальных отношений.
Мы хотим этого человека, но не знаем его «вблизи».
Мы домысливаем, представляем, фантазируем.
У нас очень «сильные чувства».
Мы так много чувствуем, что начинаем планировать наше общее будущее, хотя объект нашей одержимости даже не знает о нас, или не отвечает взаимностью на наши чувства.
Но это не имеет значения — ведь «любовь превыше всего»,,.. и «тот кто любит всегда прав» — думаете вы.
И мы оправдываем все наши поступки нашей одержимостью. И нам не важно, что у объекта нашей любви может быть другой партнер или даже семья, или у него просто нет ответных чувств.
Наше желание ослепляет нас.
Мы игнорируем действительность.
Мы не осознаем, что человек о котором мы так много думаем может иметь негативные стороны… Мы попросту не знаем и не хотим знать о потенциальной несовместимости.
Состояние одержимости сопровождается внутренней напряженностью.
У объекта нашей любви есть то, что нам нужно.
Мы надеемся получить желаемое.
Ваши друзья и близкие попробуют отрезвить вас.
Но вы не прислушиваетесь к их мнению. «Ведь они не знают всего» — думаете вы.
В этом состоянии мы глухи к самым лучшим советам. Наша позиция в отношении этих советов становится оборонительной. Нам кажется, что наш случай — исключение из любых правил.
Но эта темная комната знакома многим, и тот кто в ней побывал не идеализирует ее содержание.
Одержимый человек — становится непривлекательным. Когда мы одержимы — мы нуждаемся в энергии. И те, кто окружают нас, начинают чувствовать как мы буквально черпаем энергию из них. Они интуитивно знают, что мы будем истощать их.
Они хотят избежать огромного давления наших ожидания. Они избегают нашего присутствия.
Мы запутываем петлю вокруг того, в кого как нам кажется навечно влюблены. И другой осознает это.
Если этот человек не совсем толстокожий, он почувствует всем своим телом, что нужно бежать. Потому что каждый из нас знает, что нужда опасна.
Нужда опасна для всех.
Теперь мы боимся потерять нашу любовь. Мы цепляемся, мы навязчиво доказываем нашу ценность, мы покупаем, подкупаем… Мы требуем постоянного внимания, единоличного управления. И мы становимся все менее привлекательными.
И если мы не получаем того, что хотим — мы наказываем человека, которым мы одержимы. Ибо он не хочет подтверждать нашу значимость. Это голод, маниакальный голод по чужому… Это вопрос жизни и смерти. Это выкуп души — сексом, деньгами, заботой.
Но вы непривлекательны — потому что навязчивы.
Потому что у вас внутри пустота и голод, и другой знает, что он ваша пища. Он знает, что это про бедность и нужду…
И вы не отдаете — а берете.
Вы не привлекательны, потому что в вас нет полноты самих себя.
Вы не доверяете себе. Вы не верите в себя. Вы не имеете связи с внутренним богатством…
Ваша любовь навязчива и эгоистична.
Итак, эти отношения привели вас к точке внутри, где много веков назад вы были преданы, бедны, голодны. Где вас ограбили, убили, предали.
Эта точка экзистенциальной боли из-за утраты своей вечности.
У каждого из нас есть такое место — такая темная комната. Это комната, где мы умираем и заново рождаемся. И эти отношения напоминают нам об этом… Когда мы устаем от всего этого. Когда мы понимаем, что жизнь — это не про это. Когда в нас возникает смутное подозрение — что это не любовь, что это не счастье …
То мы начинаем процесс терапии.
Примечание автора: Большая часть консультаций с такими людьми проходила только на этом этапе. Лишь здесь человек начинает слушать.
Причина для эти отношений — содержится в нас.
Чтобы выйти из зависимости — мы тоже работаем только с собой. Мы встретили мир темной комнаты с которой утратили связь.
Нам требуется взять под свое крыло пространство темноты, соединиться с темнотой коротая живет в нас. Потому что в темноте содержится сила.
И вместо того, чтобы войти в эту комнату и сделать ее своим жилищем, вытерев пыль, выкинув мусор — мы удерживаем себя на этапе боли, не двигаясь ни вперед — ни назад.
Вещи которые нам нужны в другом — внутри нас.
Терапия, консультация, включает процесс знакомства с этими вещами.
Мы снимаем маски. Мы снимаем маски с собственной святости, святости нашей любви. Мы понимаем себя как эгоистичных, думающих о себе… мы даем себе важность — сами.
Потому что эта ложь — очень старая, мы с ней много жизней, мы несли ее через другие отношения.. где видели себя как великодушных.
Итак.. когда мы принимаем эту темноту — мы встречаем себя внутри себя. Мы сильные, самодостаточные, и тьма скучала по свету, по солнцу… И вместе они преобразуются в жизнь.
Мы понимаем, что у нас есть, наконец-то есть пища для комнаты, которая была голодной и запертой в темноте. Вместе с этим мы освобождаем внутренний стыд за свою темноту. Мы разрешаем себе быть собой. Мы возвращаем себе пристальное личное внимание.
Все эти сильные энергии внутри нас, страсть внутри нас, сила внутри нас. Мы действовали вовне. Мы пытались взять себя снаружи.
Интенсивность такой любви — это дикое, природное стремлении вернуться в контакт с частями себя, которые были диссоциированы. То, что вы любите в другом — то, что вы знаете в нем — напоминает вам себя.
Терапия приводит нас в состояние
цельности, где фокус жизни направляется на нас. Мы перестаем гоняться за собой — в другом. Мы работаем внутри себя. И мы готовим почву для реальных отношений — вне этой постоянной боли.
Мы — это не только про наш ум или сердце. Мы — это клетки тела с памятью поколений.
Каким-то образом мы знаем и помним об этом. Итак, мы отпускаем это на свободу, мы открываем это в себе — как личную силу. Мы интегрируем свои части внутри, и мы чувствуем как то, что мы искали в другом, снаружи — наконец-то становится нашим. Чувство удовлетворения которое мы теперь получаем — это любовь к себе, и теперь — когда мы есть для самих себя — мы можем разделять это с другими.
И теперь мы знаем секрет.
Секрет в том, что мы не можем дополнить себя снаружи. Другой — не может нам дать себя.
Отношения с другими — просветление. Они раскрывают тайну о нас самих. И мы нужны друг-другу, и мы служим другу другу… для того, чтобы в нас открывались разные комнаты…Каждая комната — наша важная часть.
